mierda!

toda mi vida es eso mierda
entre a la uni y o sorpresa el chico al k me le declare esta ahi, aunos cuantos pasos de mi para recordarme que aun lo kiero k aun lo necesito

baje unos kilitos y me senti bien , y despues vi que en mi grupo ahy uan chica que pesa 40 !! y tiene mi estatura!!

maldicion jamas sere delgada!

deje a ana, no podia controlarla debo aceptarlo, pero mia, aa mia como me ayuda
a ella puedo recurrir siempre y siempre puedo comer cualkier cosa!!

ademas es ams facil ir al baño despues de comer que no comer

y aa otro problema!

yo patino, le doy a la tabla, como c dice x aki, y por mi una amiga, (que pesa 46!!) empezo, y a la 2da ves k fuimos a un parke k es especial para eso, ella ya tenia novio, y a mi ni sikiera se me acercaban!!!!!!!!!!!!

ok si, pero los mas feos T_T

y a la 4 vez k fue, la 8 para mi, a ella le salio el truco k yo lelvaba intentando durante 2 seamnas!

y no dudo en lanzarmelo a la cara, asi komo todos los chicos k estaban ahi!

ademas k se le acercan los mas wapos aunk tenga novio
todos la kieren en la escuela, y ami ps soy como la chica x amiga de ella, mierda!!

no puedo dejar de pensar k soy una inutil, ademas

solo he bajado 3 kilos!! en 2 meses!!

soy una tonta!!

aaaa me corte tanto en estos meses, ahora ya llevo mi navaja a todos lados, aa que bien se siente....

aaa me odio!!

hoy comi y no vomite y ahora siento mi pancita mas inflamada


T_T

soy una basura asi de simple!

ahora no c k hacer, debo concentrarme, al menos debo ganarle en al go a mi amiga no?


pesare menos de 44 kilos no importa como

o tambien puede funcionar... morir antes k ella, si eso me gusta

por ahi lei que las bulimicas tiene un mayor riesgo de morir

y me gusta

espero que pase pronto n.n

hoy fue el fin

hoy termino oficialmente mis clases, mi escuela, fue la ultima vez que vi esas instalaciones, las personas, mis "amigos" todos juntos y la ultima vez que lo vi, a el al chico que me hizo babear un año 10 meses(si llevo la cuenta) , ese chico que desde el principio ya me habia rechazado, para el cual yo solo era un loca, la estupida chica que no podia dejar de mirarlo, yo era y sere la unica enamorada de el, la idiota enamorada de el, la unica que lo quiso y querra tanto, ash me odio tanto , siempre en las tardes (despues de verlo) me golpeaba mentalmente por pensar tanto en el, por quererlo tanto, me regañaba y me prometia dejar de ser tan tonta, dejar de estar obsecionada con el, que el no me merecia, que yo era mejor que otras, que el, que yo necesitaba alguien que me quisiera, pero no era eso lo que yo buscaba, no yo buscaba a un chico mamon, divertido, graciso, que no estubiera interesado en mi, yo solo quieria y quiero a ese chico, toda mi vida esta destinada a verlo, a oir alguna lejana conversacion con el, a recordar ese pocos momentos en que le hable,me odio a mi y a todos los que me recordaban que el no me queria, que ni siquiera me notaba, odio a esas chicas que se le acercaban como amigas, odio a la chica que tiene tubo o tendra su corazon, y me odio a mi por que el siempre estara ahi, en mi corazon haciendo hoyos y entrando a cada parte de mi vida, a cada parte de mi camino, por el quise ser delgada el que es el chico mas delgado que habia visto nunca, me hizo creer (O YO LO INVENTE.. YA NO SE) que si yo era mas delgada, tanto como el , tal ves me querria, y despues mi maldita imaginacion , siempre me hizo pensar que el seria algo mas, que el si seria el bueno... jaja... que tonta he sido y que tonta seguire siendo, no puedo creer que ayer haya pensado en decierle que me gustaba y habia soñado con los finales mas felices y estupidos ... mas que los que imagine la vez que me saludo, o cuando me miro y sonrio, no esta vez fueron peores mas felices mas probables, pero solo par mi fueron probables, todos los que me conocen saben sabian y sabran que yo me hago demaciadas iluciones, ellos ya sabian desde el principio que el jamas me iba a prestar lo mas minimo de atencion, no el jamas me veria como yo a el, nunca, pero aun asi hoy fui y le dije " hoy es mi ultimo dia asi que solo queria decirte que me gustas y que tu forma de ser es genial nunca cambies..." y el contesto "a vale gracias cuidate" y me fui sintiendome tonta, y triste y feliz y ahora mismo no se como debo sentirme, me senti tan triste por que no dijo nada de lo que yo queria escuchar, ni siquiera se acerco a ser dulce y delicado al rechazarme... no, feliz por que almenos el lo sabia o por que ya no tendria que cargar con ese gusanito que esperaba una oportunidad con el... pero aun asi las lagrimas intentaron salir pero las retuve, las retuve, pero aun asi cuando iba hacia mi servicio salieron algunas, aun ahora si escucho la cancion de if the moon fell down tonight de dear juliet salen, pero ya no son muchas, ya no parece haber caso de llorar, no parece , me corte, hoy hace unos minutos me corte en la palma de las manos (un buen lugar si no quieres que nadie se entere) las tengo tan adoloridas, que me gusta, pero la sensacion de vacio en mi interior jamas se ira, ahora que el lo sabe me siento indefensa, siento que ya podre verlo, que lo quiero tanto y mi amor se esta desperdiciando...me siento tan estupida...he bajado un maldito kilo... solo uno!!!jamas llegare a los 50 o menos que quiero

hoy

hace tanto k no escribo T_T
ya extrañaba esto .. aunk no lo hago frecuentemente es liberador...

ahora ya peso 58 kilos

baje 5!!!

me inscribi en un gym 2 veces a la semana y deje de comer porkerias...

ok komida en general... solo na manzana diaria o un baso de leche...

pero debo llegar a los 50 al menos, ya voy a entrar a la uni y debo verme bien

o si debo ser bonita, y si no bonita al menos delgada n.n

mis amigos dicen k estoy flaca, jaja

si soy la mas gorda de mis amiga T_T

no no debo llegar a los 50 almenos en 2 meses debo bajar y controlarme

si debo hacerlo n.n

xaoxao

arrrrrrrrggggggggg!!!!!!!!!11

lo k ana scribiria sobre mi

de: ana
para :sam

pobre sam

ella creia k la gente la iba a querer asi siendo una gorda, no,no, pobre ahora ya se dio cuenta que es en lo que la gente se fija, que me necesita mas que nunca, y que siempre estare hay con ella en sus momentos de soledad, consolandola, ahora sus "mejores amigos" la abandonaron, esos que siempre la hacian sentir bien solo por estar con ella y hacerla sentir querida, los que la hacian sentir unica y bonita, ellos ya se aburrieron de su compañia, de sus absurdos problemas,
"la tonta se corta, no come"
"maldita anorexica"
"gorda",
pobre sam , la que creyo tener amigos nuevosy ahora no es para ellos, algo mas que simple diversion, la que les permite pisarla , la que les pasa las tareas, de la que se pueden burlar y ella no les dice nada, por que segun ella es muy "tolerante" , ja, lo que pasa es que se guarda sus problemas - hay sam no se por k te cortas , si yo nunca te he visto enojada o triste , si siempre estas sonriendo! -"de seguro solo es por llamar la atencion", sus enojos, tambien los guarda para ella ,por que perder amigos (piensa) solo por sus tontos problemas si puede tolerarles todo y tener compañia, ademas siempre puede cortarse un poco para desaohogarse, aaa pobre sam , nunca le ha gustado estar sola, piensa que tal ves podria darse cuenta de lo mal que esta, de todo lo k le ha pasado y de todo lo que permite que le pase, hasta podria darse cuenta de que yo existo y me la estoy acabando jiji pero no, por que ella no esta solo nunca solo cuando duerme y en sus sueños no me ve, solo me oye diciendole k si adelgaza mas va a ser querida, que el chico que le gusta se va a fijar por fin en ella ,que sus padres va a darse cuenta de que todo lo que hace no es por imitacion ni para llamar la atencion, no! es por que de verdad necesita ayuda y que la esta pidiendo a gritos.
a pobre sam la pequeña niña a la que sus padres presumen en las reuniones, - sam ya va a salir de la prepa-, -tiene muy buenas calificaciones-, -y mira que bonita esta, tan delgadita-
o pobre sam siempre tratando de complaser a otros para sentirse bien para sentirse querida
hay mi niña, la que sabe que solo yo la quiero, que solo yo la cuido, que hago lo mejor para ella, hay mi pobre sam la que sabe sonreir y que todos crean que esta muy bien ,"claro que desayune mama, sabes que yo no puedo vivir sin comer", jaja como miente mi niña por mi.
hay mi niñita de baja autoestima y tan timida .
hay mi niñita quqe cree que despues podra superar todos sus males, que cree que en unos años va a madurar y dejarme, ja
hay mi niñita que aun cree en que algun dia vendra un principe, guapo inteligente y que la quiera mucho y la entienda, ja ella aun cree en eso!
hay mi niña que tanto necesita de un mundo irreal donde pueda ser feliz, donde ella tenga todo lo que le falta en su realidad,
hay mi niña cuanto me necesita y cuanto la quiero

argg!!

u.u no se como utilizar esta cosa xD

creo k buscare algun curso intensivo

mientras tanto me presento

soy sam

una ana

self injuried

osbesiva y

antisiocial

odio k la gente me diga gorda

(por dios k ya lo se u.u)

hoy mido 1.65 y peso

(los horribles) 63 kg

cosa k no me agrada no kiero regresar a pesar mas k eso

por lo k ahora mis ayunos seran mayores y

llegare a los 50 kg k kiero

k necesito

juju cueste lo k kueste n.n

buno eso es todo

aunk este blog es mi representacion de una amiga

a kien contarle todo lo k hago y me pasa

por lo k no espero k me comprendan ni k me lean

es solo k

intento vaciar mi mente y este se me hizo un buen lugar

ok

xaoxao